あなたにもあげたい

19年生きてきたけど何も成し得なかったし、正直いま死んでも全然悔いは無いと思う。

梅雨の雨を四角い部屋の中から眺めるけど、私には何も変えることはできないし、何も生み出すことはできないし、何も壊すことはできない。早く世界が終わればいいなと思う。早く地球が終わればいいなと思う。早く生命の歴史が終わればいいなと思う。

明日もどうせ四角い部屋の中から出ずに、親の脛を齧りしゃぶりながら、クッサい自己嫌悪に苛まれて生活する。カスだ。

そう思うなら変われば？自分から無理って決めつけてるんじゃないの？

うるせえよ、何にも知らないくせに（と言ってみるけど実際そうだし何にも起きてない）、もう早く終わらせてくれよ、何もしたくないんだよ、痛くなく辛くなく終わらせてくれよ、なんで息してるだけでこんな思いしなくちゃいけないんだよ。

お前は自分より“悲痛”な目に遭っている人の前でそれが言えるのか？

もうどうでもいいよ、私の世界には私しかいないし、その人だってその人の世界で生きてんだろ、もういいよ。

ずっとぐちゃぐちゃのドブなんだよ。